Razbunarea unei femei

Prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize...

A doua zi, au venit sa i le ia...

A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.

Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase.

Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.

Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile.

Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totu': curatare, spalare, ceruire, aerisire... Degeaba.

Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.

Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei..

Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.

Cand s-au intors, mirosul mai era.

S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.

Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu' ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia...

In final, incapabili sa indure mirosu', au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.

O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.

Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.

Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se plictisea teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.

Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile. Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui prietena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele...


MORALA.......

Zambetul insenineaza o fata trista!:)

Un preot catolic si un rabin
Un preot catolic se intalneste cu un rabin evreu la o masa incarcata cu bunatati. Preotul: "Spune-mi, cand ai de gand sa te lasi de reguli si legi, si sa gusti din sunca asta de porc delicioasa?" Rabinul: "La nunta ta!" :)



Rugaciunea si raspunsul
Un om se ruga lui Dumnezeu.
El a spus: "Doamne !?"
Dumnezeu a raspuns: "Da"
"Pot sa-ti pun o intrebare ?"
"Sigur."
"Doamne, ce este un milion de ani pentru tine ?"
"Un milion de ani pentru mine este ca o secunda."
"Hmmm","Doamne, ce este un milion de dolari pentru tine ?"
"Un milion de dolari este ca un penny."
"Doamne, poti sa-mi dai un penny ?"
"Bineinteles, ..doar o secunda."



O carte rara...
Un colectionar de carti rare a dat buzna peste o cunostinta a sa care i-a spus ca tocmai a aruncat o Biblie veche, gasita intr-o cutie prafuita si roasa de vremuri. A apucat sa mentioneze ca "Guten..." sau cam asa ceva, era numele celui ce a tiparit-o.

"Nu cumva Gutenberg?" a intrebat uimit peste masura colectionarul.

"Da, chiar el."

"Maaiiiiii!!!! Ce-ai facut!!! Ai aruncat una dintre primele carti tiparite vreodata. O copie s-a vandut recent la o licitatie la un pręt de jumatate million de dolari!"

"O... pai nu cred ca aceasta carte ar fi costat atat de mult" a raspuns omul. "Era mazgalita si scrisa pe toate foile pe margini de unul pe care il chema ... Martin Luther"



Cadourile...
Trei fii au plecat de acasa pe cont propriu, si au avut success in viata, asa ca s-au imbogatit. La un moment dat s-au intalnit si au discutat despre cadourile pe care le-au facut batranei lor mame.

Primul fiu a spus: "Eu am construit pentru mama noastra o casa mare."

Al doilea a spus: "Eu i-am trimis mamei un Mercedes cu sofer."

Al treilea a zis: "Va amintiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citesca Biblia. Acum nu mai vede foarte bine. Asa ca i-am trimis un papagal special care recita toata Biblia. Prezbiterilor bisericii le-a luat 12 ani sa-l invete aceasta.


Curand dupa aceea, mama le-a trimis scrisorile de multumire.

"Mircea", scria ea, "casa pe care mi-ai construit-o este imensa. Eu traiesc doar intr-o camera dar trebuie sa fac curat in toata casa."

"Gelu", a zis mama, "Sunt prea batrana ca sa mai calatoresc. Majoritatea timpului mi-l petrec acasa, asa ca foarte rar folosesc Mercedesul. Pe deasupra, soferul este atat de nepoliticos!"

"Dar Razvan", scria mama," puiul pe care mi l-ai trimis a fost delicios!"

Din lumea celor mici...

Seara, înainte de culcare, un copil s-a rugat:
- Doamne Dumnezeule, Te rog mult să ai grijă de Tine, că dacă Ţi se întamplă ceva va fi vai şi amar de noi toţi!

- Copii, a spus instructorul unei tabere creştine, nu aveţi voie să faceţi nimic în ascuns, ce nu puteţi face în văzul tuturor!
Un băieţel a sărit în picioare şi a strigat: ”Grăbiţi-vă, nu mai avem voie să facem baie!”

Privind mirată la frăţiorul de curând născut, care plângea zgomotos, Alina de 4 ani, a intrebat-o pe mămica ei:
- E adevărat că bebeluşul nostru a venit din cer?
- Sigur că da, draga mea, a răspuns mămica serioasă.
- Nu mă mir că l-au dat afară de acolo, a replicat Alina gânditoare.

Mică publicitate amuzantă


Mănânc sarmale. Pe gratis, indiferent de persoane fizice, juridice, sau alte calităţi.

Fac tatuaje cu talpa bocancului pe toate suprafeţele dorite.

Cumpăr chef de şcoală şi de invăţat pentru examene. Aştept oferte.

Schimb caiet A4 cu Audi acelaşi tip.

Imi place să primesc cadouri. Pot să vă las adresa?

Ofertă specială: dau şuturi in fund celor care vor să meargă inainte şi nu vor sau nu pot! Puteţi să le comandaţi pentru voi personal sau pentru alţii. GRATIS !

Distribui afişe cu inscripţia: "Loc de dat cu capul". Shipping and Billing free.
Pentru personalizarea afişului trimiteţi o fotografie a celor in nevoie.

Vând frate mai mare, la facultate, anul I, mate-info. Mai vând un frate mai mic, preadolescent problematic, la un preţ de nimic. Inchiriez chitarist performant pentru weekend-uri ( tot frate).
Inchiriez pentru admiraţie soră mică şi scumpă - foarte scumpă!

Poate o sa zâmbeşti!

Doi prieteni s-au intalnit pe strada. Unul dintre ei parea trist, aproape pe punctul de a plange. Celalalt a spus: "Hei prietene, ce s-a intamplat de arati de parca ar fi sfarsitul lumii?"
Omul a raspuns: "Stai sa vezi. Acum trei saptamani, a murit un unchi de-al meu si mi-a lasat 50.000$"
"Nu-i rau deloc", a urmat raspunsul.
"Stai, de abia incep. Acum doua saptamani, un var pe care nu l-am cunoscut niciodata a dat ortu' popii si mi-a lasat 95.000$.
"Pai, .... Asta e super. Mi-ar place si mie."
"Saptamana trecuta a murit bunicul meu. Am mostenit aproape un million."
"Deci pana la urma de ce esti asa trist?"
"Saptamana aceasta nu mi-a venit nimic."